(वेळ - रात्रीची. स्थळ - वर्षा बंगला. हुडी घातलेली व्यक्ती गेटमधून आत येते)
सुरक्षा रक्षक : कोण?
हुडीवाला : मीच...
रक्षक : मीच म्हणजे?
हुडीवाला : आवाज ओळखा...
रक्षक : जयंत पाटील साहेब?
जयंतराव : श्श... हळू बोला! ब्रेकिंग न्यूज होईल.
देवाभाऊ : या... या... हुडी कशाला?
राव : काय करणार? वहिनींनी एकदा सांगितलं होतं ना... तुम्ही हुडी घालून रात्री-अपरात्री बाहेर पडता. म्हटलं, आज त्यांच्या घरात आलोय तर ड्रेसकोड पाळू!
भाऊ : म्हणजे आज हुडी क्लबची बैठक?
राव : हो. फरक एवढाच की तुम्ही हुडी घालून बाहेर जाता... मी हुडी घालून आत आलोय!
भाऊ : बरं... चहा घेणार?
राव : चहा चालेल...
भाऊ : बाहेर चर्चा सुरू झालीय राष्ट्रवादी एनडीएची...
राव : महाराष्ट्रात अफवा वेगाने धावतात. मी अजून खुर्चीवर बसलो नाही, तोवर मला मंत्रिपद मिळालंय!
भाऊ : तुमचे नेते काय म्हणतील?
राव : ते नेहमीप्रमाणे म्हणतील - तुम्हीच ठरवा!
भाऊ : पत्रकार विचारतील, काय शिजलं?
राव : सांगा... फक्त चहा.
भाऊ : ते म्हणतील, मग दोन तास काय केलं?
राव : चहात साखर किती घालायची, यावर एकमत होत नव्हतं! (दोघे हसतात.)
भाऊ : एनडीएबद्दल काही विचारलं तर...
राव : एनडीए नाही एचडीए.
भाऊ : एचडीए?
राव : हुडी डेव्हलपमेंट अलायन्स!
भाऊ : बरं, बाहेर जाऊया?
राव : थांबा... हुडी नीट करतो. ओळख पटली तर पुन्हा एक्झिट पोल सुरू होतील! आलो होतो तेव्हा कुणी पाहिलं नाही ना?
भाऊ : नाही.
राव : मग भेट झाल्याचं कुणाला कसं कळणार?
(इतक्यात दोघांच्या मोबाईलवर एकाच वेळी नोटिफकेशन येतं.)
ब्रेकिंग न्यूज : वर्षा बंगल्यावर गुप्त राजकीय बैठक! (दोघे एकमेकांकडे पाहतात.)
भाऊ : आपण अजून बाहेरही पडलो नाही...
राव : महाराष्ट्रात बातमी आधी येते... घटना नंतर घडते!
